同理心，empathy，又译为「神入」，意指进入案主的位置、思想逻辑，理解他情绪的由来，感同身受。我则称「起于情，同此理，应其心」，对于某些失控或不自知的行为能理解为「这么做一定有对方的理由及情绪」。
助人者产生同理心的前提在案主必须能自我叙说，才能从故事里听出隐身的情感。同理，与哀伤的人同哀哭，但又不至于一同陷入泥沼出不来换个文化的语言来说，就好像具备「上身」又能「退驾」的能力。
同理，必须在关系里，让案主知道我们愿意理解他，让案主知道我们不会被拖累，而且愿意承接这些隐身的情感，和他一起面对未知的未知。
一、初层次同理心
1.定义：「针对当事人明显表达的意思和感觉，以覆述回应基本了解及沟通」。
*此部分改编《助人历程与技巧》作者黄惠惠的初层次同理心定义。
2.例句：
CL：「上周事件（内容的来龙去脉）之后，我觉得很难过。」
CO：「那件事让你很难过。」
3.适用时机：
多用于当事人抒发情绪，情绪的覆述象是说「我听到了。」，有时候不一定要覆述，眼神诚恳专注也可以。回应「我听到了。」表示有意愿倾听，会让当事人继续说下去，常用于建立关系阶段。
二、言外之意的层次
1.定义：「针对当事人隐含的、说到一半的、暗示的，以相对应的情绪词回应，以作确认及探索」，让当事人的真正感受从台面下带到台面上。*此部分改编《助人历程与技巧》作者黄惠惠的高层次同理心定义并修改。
2.例句：
CL：「我考砸了。」并叹了一口气。
CO：「怎么了，你在担心什么吗？」
3.适用时机：
前例句当事人仅陈述事实，但事实对他的意义为何则需情绪线索才能解释。当事人叹了一口气，于是CO以情绪词「担心」作为情感反映，指认出来，让整件事讯息更完整，引导当事人意识到情绪，探索更多自己怎么了、想要怎样。常用于探索、整理阶段。
三、混杂遮掩的层次
1.定义：「当事人的感觉混乱无序，潜意识地遮掩他真正在乎的部份，抓取核心后，以肯定句加强、回应他的渴求。」
2.例句：
CL：「我工作很认真，但老板却总是觉得不够。我在想，他说的对，我是有些地方没有仔细检查。我觉得我不该计较太多，能有份工作就很好了。」
CO：「你确实很认真啊，从我的理解，在你有限的条件下已经很努力了。你能不能多聊聊老板那些地方做的不够…」
3.适用时机：
当事人的情绪混乱、混杂，不知道情绪感受是否正确，这是因为他缺乏自信，于是出现半调子的抱怨，后面又自打嘴巴、自我否定。前例句的核心是，当事人可能受到不公，想要抱怨想要支持，于是先肯定他的努力、认真（这部分必须仰赖先前自我叙说的内容作事实根据），鼓励他可以抱怨，让情绪畅通、消除矛盾，本体力量才会出来。
四、压抑防卫的层次
1.定义：「当事人压抑感觉，谈话中感觉不到情绪，但从他描述的内容仍可猜测其用意（他讲这个内容一定有某个需要。），抓取核心后，以他可接受的方式（直接或间接）给予对应。」
2.例句：
A：女性的通常状况（叙述时人际互动多，自我陈述少）
CL：「从小家里父母离异，我在亲戚家被当人球踢来踢去…没想到叔父有天缠上我要我配合他在床上…后来离开与前男友在一起，他动不动就暴力…不知道自己哪里作错…现在在家带小孩，他被诊断为过动，能不能帮我，告诉我该怎么做？」
CO：「你知道吗？你讲这些经历时，彷彿不是自己的事一样，你是怎么撑到现在的，我听了可是很想哭啊。」（红眼眶）
CL：「嗯…我也不知道，日子就是这样过了，哭也没有用哇…」（眼泪不听使唤地掉）
B：男性的通常状况（叙述时自我行为多，人际交流少）
CL：「嗯，我昨晚癫痫发作，倒在地上，醒了之后自己收拾残局，没想到又发生一次，医生说都没办法...；住院时医生把我绑起来关进房间，但我知道怎么挣脱，后来从窗户出来，吃药也是，塞牙缝就好，后来他们要我转院…隔壁楼友喝酒并发糖尿病，擦伤大片伤口也是我帮他处理、每天换药，但他就是不听继续喝酒，结果就走了…（讲述他如何一个人生活的琐碎）」
CO：「…你还跟谁聊天吗？」
CL：「警察算不算？…那应该没有。」
CO：「我听到你很努力在生活，还会帮助别人，真是不容易。你平常是怎么知道这些生活技能的？又怎么想要去帮他们？」
3.适用时机：
当事人很少显露情绪，是站的远远地观看自己所面临的一切，有可能过去情绪出现时更失控，导致他们必须压抑，不与对方建立关系，才能保有现在。不过从叙述内容来看，一定有其用意（否则不用说那么多），至少潜意识还是抓住机会透露了他的需要：「想与人交流」。同理针对的是当事人的整体，他想要被关注或与人发生关系时需要的是什么。若单纯只回应内容表面提问，很容易误入陷阱，和当事人一同忽略情绪，只放在解决问题的层次。
同理回应的方式，不一定要带情绪形容词，尤其男性，回应他的情绪不一定是语言，以动作或讨论也可以。若回应女性，则可自我揭露，赋予她情绪流露的正当性，同时示范情感可以尽量表达。
小结
进阶的同理不单只是情感反映，而是一种交流与对应，是一种「我与你」此时此刻的关系，表示「我听到了、我知道了、我感觉到你想要说的了」。「起于情，同此理」，将同理视为反馈的基底，反馈是重要的，那是一段此时此刻关系存在且有互动的证明。
同理心的铺陈，首要是案主愿意叙说，表述自己的感受、经验或事件，因为情感隐身在故事里，有故事才能神入。零散的短句、爱应不应或完全不说话的，关系没有发生，情感没有交流，助人者是不可能出现同理的（顶多只能猜测，但即使猜中，对方也是「喔」这样，不会有后续），因此，让当事人说故事、建立关系都会是所有改变里最重要的第一步。
然而，我们并非当事人，「同理」说到底也只是一种「设身处地的想象」，并不是彻头彻底化身为他，因此，同理心仍要时常与对方澄清、核对。
